eu imi iubesc semenii daca sunt femei homofobe

alea sunt cele mai tari femei. cum sug din utilajul tradarii, mai rar o asa dupa amiaza…nici daca buniciii si-ar fi tatuat vitelu cu “mi chiama herpes” cand erai copil nu se compara cu muia de homofoba la pula de barbat pe care-l doare in pula in general….

sti clipa aia cand femeia face gogaltz din dragoste, nu pentru ca vrea ci pentru ca nu stie altceva mai bun si pentru ca oricum tie nu’ti pasa de ce simte ea?

e, cu homofoba e la patrat. homofoba te inghite ca pe anafura si te mai si priveste in ochi, nu ca pe popa in podea.

ea face gogaltzul tehnic, inventat de tiitoarele din vechea roma, alea care se temeau de concurenta falica. cum e gogaltzul tehnic? cand iti pui intrebarea asta esti deja prea departe de casa, prin blogurile celor alesi dintre noi, asa ca fuguta la dumneavoastra la scara, acolo unde blogurile se scriu in posta, dar cu stat la rand.

nu ca la mine cand din grup ma ridic usor sa mai tastez o nevralgie intercoitala.

fetelor…

ne masturbam, deci ne place

eu si cativa prieteni am pus la cale un concurs: cine reuseste sa traiasca din laba, ala e. adica sa castige bani, produse, servicii numai si numai din laba.

concursul a inceput ieri. azi nici unul dintre noi nu a mancat nimic. nici baut. in juma de ora ne intalnim intr-o sedinta extraordinara privind aceasta criza unica in lume, de cand e ea saraca.

o sa revin, sper.

femeia tunata

nu e la fel de sexy ca aia fulgerata…

aseara in statia de autobuz una dintre muritoare a pozat pentru ultima data. de cum a lovit-o traznetu, toti am sarit si am buzunarit-o in timp ce o jeleam discret, deci deloc.

in buzunare avea 20 de euro, 1200 lei si prezervative.

am luat banii si am dat prezervativele de pomana unui batran orb.

apoi am atins-o pe sani, erau super misto, tari, fierbinti de la traznet. unul dintre noi chiar i-a bagat si un deget in cur, a zis ca sfaraie. pe cand sa fac si io asta, hop si politia.

ploua cu galeata asa ca nu au coborat din masina pentru vreo 15 min, dar strigau la noi s-o lasam pe doamna in pace ca e victima.

am ajuns acasa ud fleasca, dar viu.

nevasta-mea era goala in pat, dormea de mult. silicoanele ii straluceau in noapte, erau fosforescente. in jungla ar fi arata ca niste ochi de dinozaur. in pat aratau ca doua pietre pretioase de jad.

jad, iad, barlad..cui ii pasa? m-am lasat in pula goala si am sarit intre tatele ei, slalom per sloboz…

of tu, rihanna

tatal nostru carele esti in ceruri:

precum imi doresc asa sa fie…sa intru usor in incaperea in care doarme rihanuta…ea sa fie goala si eu sa fiu nesatul…sa adie incet pe nari ca un calut in pajiste…eu sa fiu inclestat ca imparatul verde, erect ca everestul si umed ca oceanul pacific baga-mi-as in el peste mic, pestisorul roz si zvacnind a puls al rihanutei…ea cu fundul in sus, semiexpus ochiului meu ca un teleobiectiv de pozat fantome…ma apropiu usor, dar usor mah…si ii respir ca un tigru in cur…ea simte barbatia iesindu-mi pe nari si zambeste in somn ca indianul in tufa la vederea unui scalp proaspat spalat…cobor cu respiratia inspre pestisorul ei de aur dar negru…imi inghit respiratia deodata cu medalionul de carnita a rihanutei…ea si sufletelul ei roz sunt in gura mea de paraleu pus de concediu…nu se trezeste, dar mi se manevreaza in gura…ii respect ritmul si ii dau contre prin milostivenia limbii…intru in ea cu limba si raman acolo, caci in ea imi gasesc eu pacea doamne…ies cand aerul devine pretios si rihanna inecacioasa ca apa sfintita…

doamne stiu ca tu o sa ma sprijini in continuare si ca mi-o voi fute pe rihanna in combinatii astrale de umeri craci lustra televizor atarnare molfaire inghitire amintiri coviltire cimitire palmuire psalmuire rastiginire (pardon), a mea fie imparatia rihannei acum si-n pozitia pozitiilor…

vegetarienii inca mai fac sex

asta pentru ca ancheta cu privire la cat de crud tratam noi oamenii pula si pizda inca nu a luat sfarsit.

bazele anchetei  ar fi urmatoarele:

- pula e un animalut simpatic, chinuit groaznic, desi lasat in viata;

- pizda e un animalut si mai simpatic, bun de lins, desi o scoatem la produs, o luam de nevasta si ii aducem boli din vecini;

Grupul care sustine pula si grupul care sustine pizda si-au dat mana si au propus sa renuntam la sex pentru ca orice facem in acest sens e un adevarat chin pentru cele doua animalute.

La fel si cu gaura curului, un animalut comun numit anus. Dar destul de provocator si amplu utilizat de poponauti. Care oricum sunt vai de pula lor.

Deci, dati tare in bucile disponibile, pentru ca in curand dragi vegetarieni pana si muia va fi ca Big Mac-ul: prea scump si prea gustos ca sa fie bun.

Hai, pana in prasele cu ea!

dispar barbatii

stiinta zice ca in cel mult 6 milioane de ani barbatii vor disparea de pe pamant. asta pentru ca nenea cromozom masculin e varza si nu mai are mult.

ok, dar cu pula cum ramane? o vom gasi prin balti ghidusa zambind nastrusnic fetelor care se dau cu bicicleta prin colbul drumurilor din satul bunicii?

sau in apa de la robinet gangurind in guritele de corporatiste stranse in talie sa le iasa pe ochi?

sau in emailuri, atasata, in spam, in sms, in posete, pierduta prin zecile de lucruri de cand lumea…

sau va fi pe cer precum carul mare, steaua polara sau luna?

sau in irisul femeilor care va lua forma pulii?

sau in loc de degetul opozabil al femeilor?

eu am incredere in pula. ea se descurca de mii de ani, oricat de varza ar fi barbatii. sau femeile…

abonament la bordel (foto – hai fuga fuga)

asa arata dovada ca un barbat e serios in tot  ceea ce face, din cele mai vechi timpuri pana in cele mai umede adancuri…

abonamentul de bordel era un act serios, cu contorizare profesionista si rezervare de curva cum rar cineva nu-si doreste.

aici sau aici. sau poate aici e poza

e vara, dorm gol

da, da, ca si voi fetelor si mie imi place sa dorm gol sau goala, dupa preferinte.

ma asez in pat, trag usor tricoul de pe corpul meu ferm si adulmec prin pori noul meu statut.

apoi ma las intr-o rina si fortez lenjeria sa imi cada, tot de pe corpul meu ferm.

apoi o rog pe bunica sa iasa de dupa dulap si sa mearga la ea in camera. e a nu siu cata oara cand face asta…

dupa care scot din arhiva o poza cu Tracy Lords citind Scrisori catre fiul meu a lui Liiceanu. puterea conflictului vizual ma nauceste instantaneu si adorm ca lovit de caldura.

in lumea mea nu exista oameni buni sau rai, ci doar bagaboante si scriitori care se dau cu crema in fatza copiilor, bleah….

virginele, creaturi ieftine

e clar, sunt unii care prefera copiii. bravo lor, copiilor.

dar ce ne facem cu obsedatii de virgine, cei care vor sa fie primii in viata cuiva si implicit sa o creasca?

de unde pana unde o copchila aroganta, ametita si machiata excesiv dar virgina e atractiva ca experienta sexuala? nu mai zic de actul in sine identic la accesorizari cu futaiul pe stop, dar cu icnetele fetei si tehnici de clisma.

bleah… de ce mi-as dori asa ceva in loc sa am parte de experienta uneia care e sora cu pula nu abia se cunosc…?!  de ce sa-mi privez pula de dragoste, gingasie si profesionalism…?! ca sa am parte de priviri de ura, urlete de durere si implicit o parasire dubioasa pentru ca fata odata ce a dat de pula si-ar da cu ea si la subtiori…?! din iubire in nici un caz. din iubire imi fut o verisoara sau o matusa…

virginitatea este cel mai prost si inchipuit produs introdus in comertul mondial. barbatii l-au supraestimat si au confundat experienta deflorarii cu placerea proprietatii, adevarata miza tintita de stramosii nostrii.

astazi cred ca esti doar ghinionist si iti multumesc daca ajungi sa dezvirginezi.

inca o data, multumesc tuturor celor care le-au dat cep si au fost parasiti pentru mine

nu va faceti iluzii: fetele se lasa deflorate nu de cel mai bun ci de cel mai usor de parasit pentru a incepe viata in slujba pulii…

oamenii mari inghit lucruri mici

si le numesc delicatese

muia, un mijloc de comunicare

desi pare sex, e mai degraba un instrument de comunicare care se foloseste de un instrument de penetrare. variantele de muie nu sunt multe, dar subintelesurile sunt masive si nenumarate.

prin muie poti transmite dragoste, informatii financiare, ura si indiferenta. cu un simplu schimb de priviri in timpul procesiunii poti deturna placerea si o indesa in cacat. si nu ma refer la anal.

ci la banal. caci muia e sfanta, intrucat a fost prima porunca inventata de barbat: Treci in genunchi sa-ti dau muie!

si ea neprihanita pe vremea aia a intrebat: Dar ce e aia muie?

el, precoce si prudent: E naturala, iti face bine, mai bine decat mie.

si cat  adevar nu graia el de pe atunci… caci daca ai primit vreodata o muie ai inteles ca ele au mai mare nevoie de ea decat noi. asta pentru ca ele inteleg muia ca mijloc de comunicare. desi unele o dau contra cost, e flux financiar. cineva trebuia sa capitalizeze placerea.

oricum, muia e muie daca ambii accepta. daca doar el crede ca da muie, cacat – ala e sex oral.

eu vorbesc de invaluirea pulii in rarunchii gatilor ei, cu lacrimi de supratensiune in ochi si experimente fizice uimitoare. stii ca e muie cand ai depasit barierele sexului in gura. cand pula ta are nevoie de oxigen atunci e muie, caci femeia e sufocata de mult.

e ca si atunci cand te ineci cu shaorma ca mureai de foame…

porno sau somaj?

sper ca toate fetele frumoase sa fie date afara si racolate de golanii din industria porno, sa le incalece sistematic si profilactic pentru bunadispozitie a neamului planetar.

sa inceapa timid, cu o muie in 12, toti veri primari ai unei gorile poponare…apoi o increnguire fecioreasca cu maini in gauri si pule-n lauri.
care lauri? cum care lauri? aia din flora intestinala…

lui Dan Diaconescu ii place micsunica

micsunica e o pozitie revolutionara in materie de sex.

se ia femeia si i se baga un morcov in gura apoi se aduce un invitat care sa o futa zgomotos si cu lichide, dupa care Dan cel Baban se aseaza langa ei doi (amandoi implicati in pozitia intriganta Capra) si incepe sa il sune pe sotul ei si pe mama lui si sa ii intrebe ce parere au, in paralele cu un sondaj prin sms afisat pe orice ecran deja plin de afisaje.

cand barbatul invitat e pe punctul de a termina, Dan Diaconescu il pocneste peste testicole cu cheia de la masina lui scumpa sau cu capul unui operator orb angajat pe subventiile statului, dintre aceia care inteleg mirosul foarte bine.

iata asadar micsunica.

Dane, Dane…

codul lui Da Vinci, varianta reala

si era odata un cod. si pentru ca era prea tare, popimea l-a deturnat spre alte mistere ale religiei, ocolind adevarata problema a omenirii via gizas: futaciunea cea de toate zilele.

cei mai iscusiti calugari au vrut sa-si apere tehnicile si indemanarea sexuala si au mistificat sub fuste de metafizica religioasa adevarata lor problema: toti erau obsedati sexuali.

ceea ce Da Vinci descatuseaza in panza lui celebra nu e o relatie de rudenie, ci o preferinta sexuala dubioasa: unora le placeau travestitii. nu se stie exact cui, nici Da Vinci nu s-a prins atat de tare, dar a dibuit ce se intampla sambata seara prin gradinile Ierusalimului.

dar de  ce travestiti? ce aveau ei nemaipomenit?

simplu: travestitii erau preferati femeilor intrucat posedau si unealta mandriei globale, mai ales a capitalismului: pula pe baza de coaie. era eminamente gingas sa saruti, mangai si sfarculizezi un trup atat de nisat care culmina cu o pulicica delicata ornata debil cu doua coaie.

Dumnezeu nu permite amestecuri, decat daca participantii sunt de acord si le place activitatea.

deseori in noptile cu luna, martori feminini surprindeau tandreturi intre personaje din anturajul lui G (gizas) si anumiti travestiti. sunetele se conturau discret in gemete si cateodata in indicatii de gps: ”aici” sau ”mai jos”.

ca sa nu mai vorbim de baltile de sloboz in care alunecau copiii satului in diminetile urmatoare…

eu nu fut

eu fac dragoste cu un neant vaginal….bleahhh

deunazi am ejaculat intr-o voma

stiu, stiu, e pacat sa ejaculezi intr-o biserica. dar intr-o voma?

sa va spun povestea completa.

era o fata pe nume Kiki. si Kiki se futea in draci. si intr-o buna zi cum se futea Kiki a venit un vrajitor si s-a suparat foarte tare pe Kiki pentru ca intr-o viata anterioara Kiki nu a vrut sa-i suga pula lui vrajitoru cel rau.

si ce credeti ca face vrajitorul cel rau chiar in timp ce eu penetram vaginul racoros (vara era foarte racoros, nu stiu de ce) al lui Kiki?  al dracu vrajitor face poc cu batul lui magic spre Kiki si, pe cand eram in varful dealului de ejaculare, o transforma pe Kiki intr-o balta de voma verzuie cu pete galbene. eu, ha si ha, si tzop la vale spre valea pulii cazute, deci ejaculez!!!

si ejaculez ca haiducul pe cal, adica cracanat la maxim, intr-o baltoaca cu forma aleatorie de voma….

Kiki? am strigat.

dar Kiki pula.

dar nebunia continua. brusc mi-am dat seama ca vrajitorul e poponar sau sugator freelancer de puli de necunoscuti, pentru ca imediat ce am ejaculat s-a si repezit sa ma suga. ioi, cum m-am mai speriat!

dar era asa de bine daca nu ma uitam la el. si cand era mai bine imi vine sa ma pis. si cand sa ma pis vrajitorul se face nevazut din procesul de sugere si, desigur, m-am pisat in balta de voma in care ejaculasem anterior.

groaznica zi.

youporn.com, catedrala erectiilor anonime

videoteca sexuala planetara.

ferma animalelor.

singura  crapatura de pe net.

raiul celor precoce.

matriarhatul video.

singura tara din lume unde fiecare e presedinte. asta pentru ca sunt destule femei si destui barbati sa iei omenirea oricand de la capat, pe alese.

jurnalul intim al planetei.

fara link, va trebui sa tastezi

large asian boobs

este titlul unei cartulici de rugaciuni care face furori printre enoriasi. mai ales ca vine cu poze si cand dai pagina, geme…

cu pula la psihiatru

sunt zile din acelea cand lasi cartea din mana, prima editie din Allan Poe, si treci la cea mai noua editie de In Pula Mea, o stare de scarba unica in univers.

in zilele acelea nu-ti mai place nimic, nici iarba, desi ai primit-o moka, nici fututul, nici nefututul, nici femeia altuia, nici femeia ta, nici net, nici nimic.

si atunci stii ca ai o problema: pula a renuntat sa iti conduca viata. isi vede de ale ei, are ocupatii mai bune.

te rog pula treci inapoi la conducere! nu ma descurc singur, sunt pierdut. nu am idei, planuri, vointa, bucurii.

femeile se uita la tine pe strada si tu nimic. nu ai reactie, nu intelegi mecanismul, dorinta, nevoia.

si atunci mergi cu pula la psihiatru sa o convingi de cele bune. adica futi o urata, cea mai scarboasa dintre urate, mama cadavrelor urate, a bubelor sub piele si a ranjetului de mamuta.

si cum futi tu urata pula ta realizeaza ce se intampla si zbiara ca manzul muscat de taun. si atunci tu rizi ca marmelada pe paine si stii ca ai invins: pula va reveni la conducere, te va ghida prin viata si iti va vrea binele.

viva las pulas!

noi cand ne mai futem pe twitter?

(da, da, incepem usor.)  intai iti zic unde sunt prin oras.

tu imi raspunzi ca esti acasa.

eu iti zic ca am ajuns la usa.

tu imi zici ca esti in baie.

(si toti prietenii nostri ne urmaresc pe twitter si se excita ca un windows 98)

eu iti zic ca mi-ar placea sa te ling in cur, imediat dupa stergere.

tu rizi ))) apoi esti sad ((( pt ca nu te caci, ci urinezi. ha!

eu scot limba si promit orgie organica, fara chimicale

tu imi zici ca esti goala, vrei sa ies din baie?

eu iti zic ca sunt in pula goala in dormitor

imi zici ca vii usor, sa inchid ochii

eu zic abia astept, am pula taifun

tu ma anunti ca esti langa mine, sa intind mana

eu scriu repede: te fut

(cu ochii inchisi sa scrii si citesti pe twiter e ditamai operatiunea)

tu imi zici ca vrei sa te lasi usor in mine

eu iti zic ca in mine e cel mai usor, lasate

tu imi zici sa deschid ochii

(simt un miros)

eu iti zic ca daca ii deschid te fut 4 ore ca becali

tu zici bine, dar sa nu mai zic nume

eu, bine, deschid

(deschid ochii si vad o ditamai pizda in botul meu, tu esti cu cracii in sus pozandu-mi vaginal privirea)

tu imi zici, baga limba, scarpina-ma

eu – bag capu la cat te mananca

tu, hai limbi pls pls pls

eu, ok, acum

(dau limbi o juma de ora, pana imi amorteste privirea)

eu, hai sa mai fac si altceva ca ma dor ochii

tu, bine, baga-mi un deget in cur

eu, ok, stai sa dau o limba totusi

tu, …..

eu, ai gust de masa de pranz

tu, azi am mancat doar spirulina

eu, alga anala

tu, ))

eu, vreu sa te fut

tu, fute

eu, mi-o iei in gura sa imi treaca ochii?

tu, iubitule

eu, hmmm, ce bine e, a meritat sa te prostituezi in faculta

tu, gmgmdsssmdmsmmm

eu, vreau in tine

tu, gmgmmmmddmmm…hai

eu, ce stramta esti luna asta

tu, de la spirulina

eu, ai putulica de meduza

tu, )))

tu, ahhhhh

(ne futem juma de ora si eu termin)

tu, nu mai pot

eu, inca un pic sa ejaculez tot, sa nu se imputa inauntru

tu, imi sare pizda de meduza in aer

eu, e ok, nu suntem in natura, o gasim repede

tu, ))

eu, ahhhhhhh

tu, iubitule

eu, vreau sa dorm

tu, si eu dar stai sa imi scriu impresiile pe blog.

eu, ce bine a fost, mmmm

tu, in patu asta nou?

eu, nu, pe twitter, m-am saturat de youporn

sex oral cu un pulover

asta se intampla atunci cand dai limbi unei doamne ramase inca in anii 80.

nu stii cum e? pana sa incerci pe bune cu vreo creatura rujata bine dar tunsa prost, experimenteaza cu puloverul crosetat de bunica in clasa 8-a. inchide ochii, scoate limba si arunca-te in tesatura fara prejudecati…

feels like making luuuuuv!

romane de spionaj cu laura andresan bibliotecara

James Bond intra in biblioteca cu un topor in mana.

Laura A. il vede si se uda toata, sufera de maladia udaciunilor romanesti la vedere de membru strain.

James Bond o vede pe Laura si o confunda cu o curva.

Laura ii multumeste pentru compliment.

Apoi incepe orgia: James ii da doua topoare in cap si ii suge sangele din crevasa, dupa care isi scoate pula si incepe sa o futa in creier prin fanta craniana.

Laura,  cu ultimele puteri isi concentreaza toate gandurile in locul de contact cu pula lui James Bond, pentru a avea un orgasm.

Cand James e pe punctul de a termina, Laura murise de mult si o musca mare, verde, de cacat, bazaia ca un elicopter plin cu reporteri in jurul corpului ei prea operat sa mai fie atractiv.

James Bond termina, ejaculeaza cuminte intre cele doua emisfere de creier, se sterge de parul ei scurt, si-o clateste in gura ei si ii multumeste.

Isi ia toporul si incearca sa nimereasca musca aia verde, de cacat, care tot bazaia pe trupul de prezentatoare tv . Dupa vreo zece incercari ratate, Bond renunta la a mai cioparti inutil corpul fetei din Gherla.

apoi James Bond pleca usor spre OTV: avea intalnire cu Dan Diaconescu, ii datora ultima rata din cazul Elodia si toti banii pentru cazul Laura, cel putin 2000 de episoade, cu invitati si din serialul Tanar si nelinistit.

cica pastele sunt mancarea saracului…

hmmm, atunci inghititul de sloboz de catre iubita o fi:

a) o placere

b) o placere masculina

c) o datorie de onoare in cinstea mamei ei,  care nu a facut-o niciodata

?

vine vremea ca vaginul sa vuiasca…

asa cum prima pula prizeaza partea pozitiva…

dar mai bine sa va povestesc ceva.

dupa  cum stiti am un comentator si vizitator inflacarat, care sub aparitia avatarului si a postarilor de pe propriul blog…hmmm, pare femeie. sau fata. m-ar dezamagi sa fie copila…

si cum pare ea ce pare, ma trezesc intr-una din seri dupa ce ii citesc comenturile si dau zoom pe grafica avatarului, ca gol si cu pula-n palma pe punctul de a o sugusa erotic…tusti! sare oanamarrria in fatza ochilor inchisi si balositi pe interior.

orice barbat pus pe laba stie cat de greu iti mentii mojoul cand esti stresat si o faci doar sa scapi de tensiune si nu pentru ca ai prea mult timp liber… si cum ma concentram eu pe una de la munca si oanamarrria imi facu tusti in cockpitul labosferic… imi pierd ritmul, candoarea si tinta! acum eram preocupat de cum arata oanamarrria, iar cunoscatorii stiu ca asta e fatal – materialul de laba e deja conturat, definit la maxim, doar trebuie sa il atragi in mintea ta erecta si sa te joci cu el dupa cum ti-e nevoia si iti cade mai bine…

dar cu enigma asta in creasta cine sa mai iasa din casa? oanamarrria pare si smarta, ceea ce ma intriga, pentru ca o secretara rujata e usor de intuit si cooptat in laba-land, dar o bloggerita smarta cine stie ce-ar face? e ca un elefant flamand: complet imprevizibil si a dracului de intrigant….

ntz, ntz!

si ma chinuiam sa ii dau fetei un chip, un cur, un bust, niste picioruse. incercam sa dezvolt avatarul ei. dar si daca ar fi ea in poza, cine stie cat de urata e de aproape…goliciunea e cel mai vechi truc din cartea de magie…

si ma tot concentram sa o dau la o parte din grupul tinta, dar oanamarrria nu si nu…

atunci mi-a venit o idee: cum ar fi sa ma opresc, renunt la hobby pt moment, deschid CNN, vad niste copii morti, uit de laba si intre timp sa o cunosc pe oanamarrria ca sa am ce pune in spankbank pe bune?

am luat legatura cu oanamarrria si ghici:

gripa porcina la scroafe

azi vreau sa iti vorbesc despre mancarimile anale, mi-a zis bunica intr-o zi.

m-am iritat atat de tare ca i-am alungat fantoma cu matura.

apoi am dat play la singurul clip porno disponibil cu Tracy Lords, ea cu o negresa si doi amici intr-0 sufragerie tipic americana.

Tracy Lords a facut minuni pana sa implineasca 18 ani. mii de pule si gemete pe care mai apoi FBI le-a dat in urmarire si ars. oricine vindea sau vibra la filmele ei era acuzat de un delict federal, strain ciobanilor din muntii carpati specializati in violul pe baza de adn in structura creatoare de branza.

nimic important in ce-am scris. dar aveam o pofta nebuna sa va vorbesc despre Tracy Lords, fata de 17 ani care a uimit industria porno, varsta la care cei mai multi dintre noi abia dau de cocaina.

mihaela radulescu suge pula…

a, nu..ma scuzati, nu am vrut sa divulg nimic… dar toti banuim ca la tv renunta, nu si la cariera din spatele oricarei cariere: sugatrixul de membru falic osandit la sluga vaginala prin codependenta electrostatica femurala….

rectific: mihaela radulescu, ‘ne-ar suge pula!

asa da, e wishful thinking, prea full sa mai fie loc de altceva.

in rest doar coaie si cute de femeie operata. noua ne place de ea pt ca e mama si moldoveanca, in rest, noi, asociatia producatorilor de filme porno pe bloguri, nu dam doi lei ejaculati demult pe dansa…